Ощущение, будто в небольшой обжитой комнате открыли нараспашку двери и окна. И ветер срывает плакаты со стен, разбивает рамки вдребезги, рвет занавески. Морозно свежий поток вымывает все былое, не оставляя за собой ничего, кроме хаоса. Стараться понять что-то в этом беспорядке – все равно, что искать буквы в пачке чистой бумаги.

Все слишком быстро. Во мне столько противоречия, что я не могу сдвинуться с места.
Скорее бы все стало на свои места.

Но сущий вздор, что я живу грустя

И что меня воспоминанье точит.

Не часто я у памяти в гостях,

Да и она меня всегда морочит.

Когда спускаюсь с фонарем в подвал,

Мне кажется -опять глухой обвал

Уже по узкой лестнице грохочет.

Чадит фонарь, вернуться не могу,

А знаю, что иду туда, к врагу.

И я прошу, как милости…Но там

Темно и тихо. Мой окончен праздник!

Уж тридцать лет, как проводили дам.

От старости скончался тот проказник…

Я опоздала. Экая беда!

Нельзя мне показаться никуда. 

Но я касаюсь живописи стен

И у камина греюсь. Что за чудо!

Сквозь эту плесень, этот чад и тлен 

Сверкнули два зеленых изумруда.

И кот мяукнул. Ну, идем домой!

Но где мой дом и где рассудок мой?

Анна Ахматова, 18 января 1940 

Голова кругом. Планета перевернулась с ног на голову уже не в первый раз. Ощущение, будто мне показывают трехсекундные отрывки, увиденные мною впервые, и просят рассказать, о чем весь фильм. Я не успеваю.

Я не знаю, о чем мне думать. Я не знаю, как мне себя вести. Я не знаю, о чем и кому рассказать. Я потерялась и в то же время не двигалась с места.

Мне нестерпимо тяжко от пыли всех тех жизней, что я не проживаю. Но ведь нельзя успеть везде и нравится всем. Я никогда, наверное, не усвою этого для себя и буду биться в стенки аквариума. 

Я буду бежать и кричать, молча стоя на месте. Я буду умирать каждую минуту, смеясь. Я буду ударяться все больнее и больнее о стены, оставаясь в постели. Механизм запущен, стрелки часов диктуют мне свои правила. Я давно уже не хозяин своих желаний, демоны празднуют очередную победу над моим разумом. 

Не просите объяснений, не нужно меня жалеть. Все в порядке, просто в моей голове ураган хаоса. 

Мне давно уже не было так хорошо. Я не ощущаю на себе ни оков, ни цепей. Даже шрамы от них почти затянулись, и ничто не напоминает о былом. 

Я чувствую свободу, естественную и долгожданную. Я ни перед кем не несу обязательств, я никому ничего не должна, я не зависима от чего-либо. Есть я,  и мне хорошо.
Я стала меньше говорить. Мои мысли приобрели некий более усовершенствованный вид. Они стали подобны листам блокнота, исписанными ровным почерком. Ничего лишнего, ничего плохого.  
Можно сказать, что я наконец-то покинула прострацию и довольно-таки удачно приземлилась. Барьер, который я выращивала после жуткого падения, заканчивает формироваться. Мне ясно теперь, кого стоит любить, а чье имя даже не следует вспоминать, с кем можно разговаривать, а кого лучше только слушать.
Что странно, чем меньше людей меня окружает, тем лучше я себя ощущаю. Меня тяготит общество. И я была права, когда считала, что мне достаточно одного особенного для меня человека, и это восстановит во мне гармонию.

Все хорошо. Только надолго ли?  

В моей комнате нет зеркал, но они есть. Все, что я имею - отражение меня. Люди, которые меня окружают, прочитанные мною книги, песни моего плеера, мои снимки, мои вещи  - это составляющие салата меня. Повернешь немного в другом направлении - и вот ты уже заправлен не сметаной, а оливковым маслом. Еще шаг вправо - и ты из мясного превращаешься в овощной.  

Мы совершаем сотни шагов каждый день, встречаем десятки взглядов, пропускаем тысячи мыслей. Наши зеркала мерцают на солнце, покрываются слезами от дождя, грязью - от ветра. Некоторые разбиваются…
Мы ссоримся, злимся, обижаемся на кого-то, а на самом деле не можем попросту договориться с собой. Мы довольны человеком, только если нам нравится Собственное отражение в Его зеркале. Зависимость от людей настолько высока, что многие и дня не могут прожить, не увидев своего отражения. И в то же время это необходимо, чтобы вовремя остановиться, получив верный укор или совет. 

Не нужно быть мастером, чтобы выжить в зеркальном городе. Достаточно просто быть собой и оставаться человеком.

Странно, но у меня какое-то решительное настроение. Уже второй день меня одолевают мысли, в которых хочется бороться и противостоять, возмущаться и вопрошать.

Мне интересно, как люди аргументируют свою ненависть к чему-либо. Почему им непереносимо то, или иное? Ведь не секрет, что ненавидеть у многих вошло в привычку. И много таких людей, которым как бы ни делай, все не так. Они сами не знают, чего хотят, вот и тыкаются по углам, а потом ненавидят все вокруг, находя это оправданием всем своим неудачам.

Возьмем для примера гомосексуализм. Ну что, что заставляет столь многих ненавидеть однополые пары?
Противоестественно? Допустим. Но фаст-фуд, пластические операции и накладные ногти тоже противоестественны, но это почему-то нас не останавливает и не провоцирует тошноту.
Аморально? Мораль в последнее время стала подобна закону. Вот неправильно это и все. А с чего вдруг? Кто решил, что это не так, а верно только то, что с годами прижилось в умах многих? Конечно, у всего есть рамки, и их роль - не допустить вреда себе и окружающим, но почему всем угодно собираться под одну палку? Инкубатор? А как же, простите, постоянное движение? Ведь именно что-то новое заставляет вращаться планету, а вместе с ней и нашу жизнь.
По мне так это какая-то мания - ненавидеть гомосексуалистов. Они будут уж получше убийц и маньков, и даже некоторых политиков. Более того, гомосексуальные пары по статистике отличаются большой миролюбивостью. Так какого черта? Пусть живут себе ребята, никого не обижая :) Зачем нагружать себя лишней ненавистью? Не нравится - не смотрите! Вы же не смотрите по ТВ те передачи, которые вам не интересны? Это неоправданная ненависть, которая может быть вызвана лишь какими-то внутренними соображениями. Это также, как я вдруг ни с того ни с сего заявлю, что ненавижу красный цвет. Вот ненавижу и все! Вот противен он мне, и я буду на всех форумах осуждать тех, кто хоть немного имеет отношение к этому цвету. Забавно, не так ли?

И вот еще что. В последнее время пошла тенденция на “жизнь без телевидения”. Многие и в правду перестали “залипать” перед экранами. Но соль в том, что люди предпочли не избавиться от проблемы, а лишь видоизменить ее, то есть попросту заменить телевизор Интернетом. А как же, это ведь так удобно! Ты теперь можешь сам регулировать поток передач/программ/фильмов, а не подстраиваться под программку; ты в праве не только смотреть, но и подавать собственный голос; также в твоих интересах теперь самоутвердиться: социальные сети - чудесный способ заявить о себе и т.п.
Очень жаль, что многие сейчас сетуют на Интернет. Ведь это действительно полезная и незаменимая во многих отношениях вещь. Да, Интернет породил немало социальных проблем, но это все идет от самих людей. Ведь кто виноват, что люди стали меньше читать? Кто просиживает за компьютером чрезмерное количество времени? Кто распространяет по сети глупые идеи и прочий шлак? Мы с вами. Это как с водородной бомбой, изготавливали для мирных целей, а в результате превратили в жуткое оружие. Так и здесь. Мы сами вложили в Интернет смысл “похитителя времени” и “поглотителя мозгов”.

Все в наших с вами руках. Неужели вам нравится Такой расклад?

Что-то определенно происходит. 

Скомканный лист, брошенный когда-то мною в угол комнаты, разворачивается, и жилы его наполняет чернильная кровь. Потускневшие краски пылают теперь, как никогда раньше. Пыль покидает полки, как на перемотанной кинопленке. Солнце ближе к окнам и ярче, дольше. Мысли быстрее и светлее. Ветер теплее. Сердце,  горящее и безудержное. 

Но стоит кому-то хлопнуть в ладоши, и стальные ножницы режут на куски всю мою картину безупречного счастья; якоря цепями сковывают душу и тянут её на глубину, на самое мутное дно. Все, что было и цепляло, радовалось и боролось, умирает. Голову одолевают страхи, дрожь вытряхивает из меня остатки человека. Параноидальная боязнь овладевает мною, и я не знаю, кто я, зачем я. Мне начинает казаться, что я себе вру, что я создала иллюзию света, что я потеряна настолько, что не отличаю правду от лжи. Кто-то дергает за нити души, распутывая теплый шарф чувств и порождая спутанный уродливый ком мыслей и эмоций.  

Замкнутый круг, любое движение вперед - по сути движенье назад.

Что верно, а что лишь плод моего воображения? Будучи одним, я отрицаю любую возможность существования другого. Мне кажется невозможной такая тяжелая печаль, и в то же время я не верю в тот запредельный свет и тепло. Слава богу, есть еще и треть сторона. Более или менее разумная и спокойно-уравновешенная, способная со стороны смотреть на все это и пытаться разобраться в этом. 

Чей-то стакан наполовину пуст, чей-то стакан наполовину полон, в моем же просто есть вишневый сок. 

Не так давно на Formspring.me пришел вопрос от анонимного пользователя с просьбой сделать пост о моей бижутерии. Не знаю, откуда у анонима сведения о моих запасах различных побрякушек, но раз просят - будем делать :) 

Я бы не стала называть это увлечением. Просто мне нравятся различные аксессуары. Почему не ювелирные украшения? Я считаю, что мне еще не по возрасту носить драгоценности. Я вполне себе обхожусь бижутерией.

Основная и самая используемая часть аксессуаров хранится вот в этих двух шкатулках.

Браслетов у меня немного, что вполне объяснимо: я не очень люблю, когда что-то есть на запястьях рук. По этой причине я почти перестала носить часы. 

Я думаю, не стоит рассказывать о том, где каждый был приобретен, хоть я и помню :) Скажу лишь, что чаще всего я ношу тоненький коричневый, но, к сожалению, он уже приходит в негодность от постоянной носки :( 

Также не особо много у меня и подвесок\бус. Здесь, возможно, потому, что мне просто не доставляет особого удовольствия носка что-то на шее. Я просто   равнодушна к подобным украшениям, но надеть для красоты могу :) 

Самое, что я, пожалуй, люблю - это кольца. 

К сожалению, после носки таких колец на пальцах остаются сине-зеленые полосы (красится металл), а сами кольца со временем стираются или ломаются :( Я помню, как приобретала каждое из колец, а у некоторых из них даже есть своя история.

Серьги. Их я тоже люблю :) В последнее время отдаю предпочтение гвоздикам, но, думаю, когда появится возможность одеваться более раскрепощенно вне школы и при соответствующей погоде, я все же вернусь к более смелым серьгам. 

Вот, собственно, и все. Сейчас я стала меньше носить бижутерию, не знаю, чем это обоснованно. Может еще что-то изменится :)

Надеюсь, пост понравится. 

Как же это достало. 

Когда это закончится? 

Это не дает мне нормально жить. 

Это душит меня.

Я не знаю, что это, но мне страшно. 

Наверное, человек теряется, когда все, что его интересует в течение дня - это погода за окном.

Наверное, люди прощаются, когда во время их свиданий появляется третий лишний - долгое и глубокое молчание.

Конечно, все когда-то закончится. И наши жизни, и строки в напечатанной книге, и ноты в песне. Все закончится. Но нам на то и дана память, чтобы воскрешать то, чего нет, и тем самым давать этому чему-то хоть прозрачно-бестелесную, но жизнь. Представьте, если бы наши мысли/воспоминания были материальны: над головами каждого кружилось бы облако из всего, что мы так упорно скрываем внутри себя, меняя каждый день платья, выражения лиц, содержимое сумок, но то, самое сокровенное, личное, храня глубоко внутри. Представьте, если бы все это тайное вышло наружу. Интересно, что бы тогда изменилось?